Wortblut – April 2

das, was ich im Innersten zu dir fühle, ist noch etwas anderes als das, was ich vielfach zu dir geschrieben habe.

meine Wahrnehmung geht

in Meer über

Als Jugendlicher dachte ich manchmal, das, was in mir, gälte noch gar nicht, könne es noch nicht sein, da müsse noch ganz anderes her.

sicher habe ich mich sehr irritierend und verletzend verhalten.

aber – mein ganzes Dasein betreffend – bitter, meine Art der Treue nicht mehr platzieren zu dürfen.

Traumkorrespondenz

Mir träumte,

du schriebst mir vom Rande des Pols

einen Brief.

Und ich war bei Dir

mit zwei Schritten –

so fraglos

fand ich mich erwartet.

(Rainer Malkowski)

nicht mehr erwartet werden.

sicher nur kleines «Unglück« : davon ausgegangen zu sein, der Kühlschrank sei geschlossen; winziger, überaus gemochter Gegenstand, über den gestolpert wurde, hielt ihn aber einen Tag offen

so geschehn andauernd Unglücke im Universum (einschließlich der innerpsychischen), kleiner und größerer Art, die bestürzen und etwas zerstören.

sie fühle sich immer als Opfer

keine Wertschätzung für Entgegenkommen anderer

nie sei etwas genug.

Erinnerung daran, wie Mutter ein Würstchen aß. In größter Einfachheit Leben

auf dem Weg dahin

nichts mehr übel zu nehmen

Wogen des 'Traumas' schlagen nochmals höher. Niederlage läge in kognitiver Anschärfung, die einsam – auf diese Weise einsam – macht

Erinnerung daran, unter nasser Kleidung einhergegangen zu sein

Erinnerung, wie der Fluss, auf den du so lange blicktest, mit dem Abschied im Auge verlosch. Und in dir weiterströmte

ja wären alle in dieser Weise

debilisiert

mögliche Nahzukunft : als Debiler durch die Gegend zu gehn. Gleichförmiger Hang

Liebte ich diesen Untergang?

Die Verborgenheit des Verstecks birgt die Gefahr des Hervorbrechens unvordenklicher Ursprünge.

Anselm Haverkamp, Figura cryptica

spricht ihn an, Isabell ist ihm ein Großereignis

sich nochmals mehr ins Vertrauen rücken zu sich selbst

ich roch diesmal gar nicht das Meer

Eigenschaft: rege mich manchmal ziemlich auf; werde dann recht schlagkräftig, wenn etwas in meinem «inneren Haushalt« nicht mehr stimmt. Das war immer schon so; noch etwas daran tun –

absolut notwendig, jeweils eigene Sphäre

in der Stadt hatte ich dich sogar vergessen, umso mehr blühte es auf

spürte so viel Zärtlichkeit durch deine Worte

Art Paralyse bei dieser ausschließlichen Gegenwart, dieser Art Gegenwart

liebevollste Verschmelzungen

zwischen Mann und Frau

Die ganzen Werke, werden sie etwa vertrauter? Sicher. Sie bleiben fremd. Ihre Masse verfällt – im Bewusstsein. Oder wie?

solche Schlaflosigkeit, in welchen Zustand versetzt?

Auf einmal wird alles egal, all die Aufrechterhaltung fällt

Dass ich das mal gemacht habe, sagte er, dabei hab ich niemandem etwas getan –, mit jeder Bewegung solche Schuld im Leib, noch heute.

kongeniales Gitarrenspiel von sich selbst während Berührung

beides

so eng bezogener Korrespondenz

1 Verunsicherung

2 Reflektionen über die Verunsicherung

3 Schlechtes Gewissen, so auf den andern gewirkt zu haben

4 «Vertanes« Leben

Ich würde so gerne meinen Ruf bei dir zurückbekommen. Weil ich es verdiene

man kann nicht alles auflösen.

es ist

nebeneinander stehen zu lassen.

Besonnenheit

ich wäre sofort bereit gewesen, sie herzustellen

kann das nicht auf mich nehmen, du warst nicht besonnen

«Nicht daran denken ist die halbe Miete«

(Ajahn Brahm)

wenn Zweifel oder Überzeugung gegenüber jemand so dicht sind

dass

keine Offenheit mehr besteht

spürte in der Nacht an mir selbst

im ganzen Ausmaß, wie ich dich verletzt hatte

dieser Gedanke

ein Mordinstrument

Friede durch Spüren am Ende des Tages

stattdessen

Nervenrededelirium

bei Anwesenheit des andern

nicht rauskommen

in solcher Tiefe Zeit

mit sich verbracht

warst mir nicht ansatzweise gerecht geworden.

Kristallisationspunkte der Schuld

mit Gedanken gefüllt werden

Kristallisationspunkte, die innere Wirklichkeiten von anderen

verkennen bzw. etwas zwischen sie stellen.

Kopfstich- statt Wärmeerinnerung

Worum es mir geht, sagte er, ist tatsächlich Eintauchen mit einer Frau. Körperstrahlungen, seelische und psychische Strahlungen des Friedenempfindens, der Geborgenheit, des Heimatlichen

überdies gesellschaftliche Lücke : wenige Stätten wirklich guten Eintauchens

Schmerz war die Abwesenheit dieser Wärme

ist deswegen nicht mehr gut, dahin zu gehen, weil das Beziehungsdebakel da gespiegelt wird wohl ohne jede Anknüpfmöglichkeit an Besserung, an Erreichung

Erinnerung: Pseudokohärenz durch Alkohol

grober Atemstrom

jung

sozial überall kompatibel

öffentliche Stelle

Vertreterin der Macht

Frühlingsbluse, großer Busen

dies, der ewige Aufwind

man hätte sich keine Sorge machen brauchen, es

ist bestens in Schuss, ganz ohne uns,

sie, wer es auch sei, machen es schon, etwas fehlt, es fehlt ja immer etwas - -

«Fotzenpisse«, sagte er, beinah mehr wert als all dies Wissen. ebenso viel wert wie wertlos –

plötzlich, du, ich krieg die Zeit nicht mehr rum

als würde nun selbst das Geschlechtliche anstrengend

auf einen verdorbensten Organismus reduziert

nun so wortvertraut

allvertraut damit

dass jeder Sinn wie

im Delirium geht

Und die Frischeren, sagte er, sind frischer unterwegs, kopulieren frischer.

Imre Kertész – ekelhaft anmutende körperliche Erscheinung, so wird es.

über Armut kaum hinausgekommen, bei all dem Reichtum, man sieht’s am Schreiben - -

mich selbst als Dokumentationsmaterial

Imre Kertész

solche Tiefenruhe am Tag

so eine Trennung ist ungeheure Grobschlachterei

über feinsten Schwingungen und Nerven

sicher wurde ich nicht in jedem Punkt gerecht. Es macht mir viel aus

Alles gewährt, Lohn: sukzessive keine Beachtung mehr erhalten.

Boxer von Beruf

in den Medien

hat noch einen Porsche gekauft

sich lange beraten lassen

«geht alles klar«, mit den Banken

hat kein Stigma

tut jedenfalls so

haut ordentlich drauf

das große LASSEN und Akzeptieren

wie’s JETZT

ist

neue Sachen in der Wohnung, wozu?

die jetzigen sind gut

aus der frühen Kindheit hab ich das : egal was ich machte, es wurde wieder gut

Wärmeverlangen. Nun *küsst sie an dem Kind herum*

Einsichten nun: Was die Schriftstellerexistenz aus mir machte.

im Schlaf ein wenig geborgen.

aber der Wahrnehmung des andern ausgesetzt.

Isabell, was für ein Sonnenstrahl, was für ein Strahl in ihn eingeht

im Grund nun mit dem Grobstofflichen befasst, damit, wie alles ins Meer geht

heißt : schließlich nicht mehr ist

Wirkung dessen

Meine unbewusste Entscheidung, sagte er, dies wohl dem «Unreinen« zuzuschlagen, machte jeden Übertritt – des Unreinen – in meine angefixte Disposition zu einem großen Ärger, zu einem intern weltumspannenden Siechtum.

Als ich so verletzt wurde, sagte sie, kam ich in ein berufliches Feld, das an Brutalität wenig zu überbieten ist.

Ich wurde quasi gezwungen, alles zu durchdenken, sagte er, um all den Gefahren gewachsen zu sein. Gefahren, die mein bloßes soziales Dasein zu einer Höchstgefahr machten.

ja eigentümlich, wie Entfernung das gute Gefühl zunächst noch einmal

erweitert

Ankunft

vielleicht ein kleiner Taumel im Kopfe

schon wegen der Entfernung

andere Luft, anderer Dialekt

Freude über das Hiersein, und nach dem ersten Schwung

etwas Leere später auf dem Zimmer allein?

aber morgen, mit dem ersten Schritt nach draußen

sicher schon weg

dein Inneres und das, was

aus deinem Körper in mich strahlt

wie lang das schon geht? Noch einmal *ganz anderes Leben* ?

diese Form *lauerte*

Pubertierende kauft für 20 € Schminksachen

das Geheimnis ihres Mundes

ist ihr Begehren

ihr Begehren, das sie

so umfänglich bereitet

sah die problematischsten Kognitionen

ausgestellt

Wie in einem Museum.

was für unschreibbare Wunden.

plötzlich entsetzliche Fremdheit gegenüber Menschen, die einmal so vertraut waren.

ich musste einmal zurückfeuern.

Einhalt gebieten

hattest, wie du mit mir umgingst, jedes Maß verloren.

Die erste lange Liebe, was war es

für ein Feld, wie irritierend und reich.

so lange schon – zum

überschaubaren Zeitraum geworden.

die Hand, die

das Gestreichelte ins Allerschönste ausformte, so still wurde es genossen.

als Dank

Küsse auf die Hand, so, dass das Wort Heiligung

kam

Einander unbekannt

das Gefühl, bald *nicht mehr zu können*

während es für andere mitunter so voll weitergeht

herrliche Ausprägungsgrade

sich einlassender, fast gedankenloser Zustände

umgekehrt: Grad dessen

in welchem jemand *noch im Kopfe ist*

bei um sich herum weit entgrenzten köstlichen Zuständen

Die Liebe meines Lebens, sagte sie, das bin nun erst einmal ich selbst. Und das schließt alles, was jemand jetzt in Gefahr sehen mag, nicht aus. Genau das Gegenteil.

Es gab Umarmungen mit ihr von

so ungewöhnlich schönem Verschmelzungsgrad.

Es trat etwas dazwischen.

Nun sieht er sie ab und zu, in ihren Verschmelzungswünschen und Realisierungen mit anderen. Zwischen den beiden sind sie entfallen.

solange dasjenige ausfahren

bis Wundstrahl in der Aura

zurückgeht

ausbleibt

träumte einst davon, in traumhafter Verfassung zurückzukommen

Der Gedanke an kreative Tätigkeit ist wie Luft schnappen

Imre Kertész

Ein anderes Leben nun, mit definitiven Abschiedszeichen.

Es verändert sich zutiefst etwas.

manchmal ertappe ich mich, dass ich lange mit etwas in der Hand sitzen oder liegen bleibe, das ich eigentlich wegbringen wollte

Verschiebungen: Du hörst Musik von Pink Floyd nicht mehr wie früher. Du hörst sie nun und hörst sie dabei zugleich nicht mehr.

Es hat sich etwas aufgehoben.

So geht es vielleicht mit allem.

sehe uns drei in Form von Passbildern. Es wird so unfassbar sein und bleiben, wenn einer von uns

fehlt.

Ich hing immer schon so an Dingen und Menschen, konnte im ersten Drittel meines Lebens gar keinen Plan machen.

Selbst im Alleinsein

auf Liebe

auf Gewissen

auf Zwänge

auf Erwartungen

Rücksicht genommen.

Jetzt, wenn ich allein bin: Ich nehme keine Rücksicht mehr.

das Feld, das ich noch sehen werde, verhältnismäßig kleiner –

Ja es stimmt, ich konnte sie nicht respektieren, sagte er. Und als ich mich in mich selbst zurückzog, für mich stand, mobbten sie.

In der Entfernung respektiere ich alles und jeden.

Die *sinnlosen Energieaufwendungen*

in solcher Milde wahrgenommen

Da stand ein junger Straßenmusikant, sagte er, ich war selbst einst einer. Aber, so fuhr er fort, ich habe kein Herz mehr dafür.

. . . und plötzlich durfte ich, wovon ich so geträumt hatte, ihre Sommersprossenschulter streicheln

so lange

liebkosen

Ich veröffentliche das alles, weil ich gerne alles mit allen teile. Das ist der Grund.

Ich hatte mein Wort gebrochen.

Es traten Umstände ein, mit denen ich dies richtig fand.

alles gewissermaßen gelöscht durch

Ertränkung in Mitgefühl

ganz plötzlich ungeheuer erleichtert, jetzt ganz für mich zu sein. sehe jetzt noch mehr die kleinsten Dinge auf dem Grund meiner Existenz und komme zu Einsichten, deren Voraussetzung das Weitgehend-allein-mit-sich-Umgehen ist

Fuß umgeknickt u. der Eindruck, dass die Bänder durch sind

(Fuß war in Schuh nicht gut gesichert; sofort schlug es wieder zu)

Eindrücklich, wie der Schmerz

vom Körper heilsam schützend eingehüllt wurde

Augenschließgrad, Eintauchtiefe

begünstigt durch

Wunden

vielfach durch Ausbleiben

bloß funktioneller Tätigkeiten

ein kleines Mädchen und ihr «Opi«. Gespenstisch, die Aufgeschlossenheit des Kindes und die Dumpfheit des Mannes, gespenstisch, für das Kind, das es noch nicht ganz zu merken schien

Liebesintensität aus Monaten im Körper steckt

auch dieses Wurzelgebilde hat nicht nur Vorzüge

vergaß etwas, *täterähnliche Gestalt* brachte es hinterher, so freundlich. Es ist seither: dieser doppelte Boden. Ich konnte nie mehr so ganz glauben, zu den Menschen zu gehören.

je älter, desto größer die Wertschätzung *des Kleinsten* ?

was bin ich dir

jenseits dessen

was du zu mir sagtest?